2020/4/13 趣味
女の子から聞かれて困る質問ランキング堂々1位は「趣味なに？」だと私は思う。今、自分で自分に「趣味なに？」という質問してみても思いつくのは欅坂46と…野球ぐらいだろうか…。
やはり薄っぺらい人生である。22年も生きてきて趣味はたったの二つ。そしてこんな趣味を共通して持つ女性がはたしているのだろうか。
いたのである。
その子は小学生のときに野球をしていて趣味は欅坂の握手会とライブだと言うのだ。
"あーこれあれだ。運命の人だわ。たぶんおれこの人と結婚するわ"
素直にこう思ったし、その思いに素直に行動した。なんとも恋愛慣れしていない男の暴走だなと今となっては思う。でも、そうなるのも仕方ないぐらいその子とはいい雰囲気だった。世間の人がよくするようなデートを何回もしたし、向こうから誘われることもあった。
で、会って3ヶ月ぐらい経って告白した。答えはOKだった。
"はい余裕〜。結婚するわ〜。"
と思ったら束の間。なぜか1週間で別れることになった。理由はいろいろあるんだが、今日は割愛。
たかだか1週間だけ付き合った女などなんの思い入れもない。思い出もない。女の子から女に格下げだ！
そんな女はあっさり忘れられそうなもんだが邪魔になるのは共通の趣味だ。
大好きな欅坂のことを調べるたびにその女のことを思い出してしまう。野球のニュースをテレビで見るたびにその女が頭をチラつくのである。
とんでもない持病を抱えてしまった。自分の限られた二つの趣味を捨てないかぎりその女を忘れることができないのだ。もしかしたら死ぬまでずっとメンヘラのようにその女のことを忘れることができずに固執してしまうかもしれない。
"モテない男は次の女の子で古い女の子の記憶を書き換えるなんてことは中々できないよ！"
今のは心からの叫び。
余談なのだが、この女は私の人生で初めて告白をした相手だ。これまでの人生で何人かと付き合ったことがあるのだがありがたいことに皆向こうから告白してきてくれた。
今回の件で、もう自分の勘というものを信用できなくなった。これまで出会ってきたどの女の子よりもビビっとくるものがあったから告白童貞をその女に捧げたというのに。歴代で付き合った女の子の中で1番交際期間が短かったではないか。
"もうたぶん自分の勘に従って女の子に告白することはないだろう"と思いながら齋藤飛鳥との結婚生活を妄想しながら今日も眠りに着く。
Today Was a Fairytale/テイラー・スウィフト
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2020/4/12 イップス
恥ずかしながら私は投球イップス（投球障害）である。投球イップスはただの技術不足と言われることもあるが私は精神的なものからきていると身をもって感じている。
私は大学2年生の時に大学軟式野球チームでキャプテンを任された。理由はキャプテンシーでもなんでもなく野球がうまかったから。チームメンバーは50人ほどいたが毎試合スタメンは固定されており、私も打順は3番でサードのスタメンは確約されていた。熾烈なスタメン争いがあったりとか、監督から精神的に追い込まれていたというわけでもないのに私はキャプテンになって3日目の練習中にイップスになった。
理由は簡単で自分の目指すべき理想像に追いつけないことへの不安があったからだ。なぜか私は自分の能力を過大評価して"自分はもっとできる。もっとできるんだ！"と思ってしまう。
"キャプテンなんだからミスなんかしないのは当たり前"
（チームメイトは全くそんなことは思っていない）
"あーみんなの目が気になる！！"
本当は能力も才能もない。ちょっとばかり補欠メンバーより野球が上手かったのも、これまでにしてきた努力の時間が補欠メンバーよりちょっと多かっただけだからだというのに。
「理想の自分は常に更新し続けられる。」
たとえば「身長があと5センチ伸びたら最高だな〜」と思ったときに目の前に魔法使いが現れて本当に身長を5センチ伸ばしてくれたとする。身長+5センチの理想の自分を手に入れられて喜ぶ私。でも5分もすれば、「あー肌キレイになりたいな〜」と理想の自分をまた更新してしまう。
「理想の自分を思い描くことで成長できる！」
まあたしかに。目標を立てることは大切だと思う。でも立てたその目標は自分に見合った目標だろうか？自分を過大評価して立てた大きな目標は、時に自分を不安にさせる。不安が成長の障壁となっては本末転倒である。自分に見合った目標を立てることが成長のためには必要だと思う。
私の場合は目標でもなんでもなく、まわりに良いカッコをしたかったせいでイップスになったわけだが。とにかく本末転倒である。普通にしてれば良いカッコできていたのに。
大学2年の時にイップスになってから私は打撃専門のDHというポジションを担っていたので約2年間まともにキャッチボールすらしていなかった。まわりからイップスだと思われるのが恥ずかしいし、もう一生ボールなんか投げられないという諦めもあった。
ひょんなことから今日キャッチボールをすることになった。集合場所のグラウンドへ向かっている時にボールを投げることができるだろうかという不安が頭の中をぐるぐると駆け巡った。
でも今の自分はもう違う。自分は自分であり、他人からどう見られようと思われようとなんてことはないのである。
昔のように"良いカッコがしたい"が目標ではなく"ボールを投げたい"が目標になったのだ。別にうまくボールを投げなくてもいい。私の放ったボールが明後日の方向に行ったら「ごめんごめん照」と相手に謝ればよいだけの話なのだ。
というかグラウンドでお父さんと野球の練習をしている子供たちや散歩をしているじじいやばばあはそもそも私を見ていないのだけども。
スーッと心が落ち着いた。
何も考えず無心で一投目を放ると、指先にうまくボールがかかり相手の胸元のグローブに収まった。
※余談だが最近寝る前に憧れの芸能人との結婚生活を脳内で想像するのが一つの楽しみになっている。
"齋藤飛鳥と結婚する"
この目標は自分に見合っているのか、いないのか…
夢/GReeeeN
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2020/4/10 SNS
私はSNSが苦手だ。というか苦手だった。
でもSNSのデビューは早かったと思う。当時は年齢制限？のようなものがなかったので中学生のころからTwitterをやっていた。しかも当時はとても楽しみながらTwitterをしていた。当然だが高校生になってもTwitterを楽しみながらやっていたし、なんならInstagramも投稿さえしなかったが友達の投稿なんかをニコニコしながら見ていた。
大学生になると性格がひん曲がっていったのか友人が「酒飲んだわー」だの「彼女とディズニー行ったー」だの「オールしちゃった！」だのという投稿に対して"高校生かよ！"とか"クソしょうもねえバカばっかりだな"と嘲笑うような感情しか湧かなくなってSNSを見るのを辞めた。InstagramもTwitterもアカウントを消した。
僕は大学生になって多くの人と付き合うのが面倒くさくなり、あまり人と会わなくなっていた。かろうじて彼女がいた時はデートでたまに外に出ていたが別れてからは、1人で家にいる時間が多くなった。
小中高と友人はかなり多い方だったと思う。高校生の時など知り合いの多さから、圧倒的な得票率で生徒会長になったほどだった。でも、大学に入ると友人と呼べるような存在はほとんどできず、作ろうともしなかった。
別にこの日記でかっこつける理由もないので言ってしまうが、私はそんな自分をみじめだと感じていた。友人たちが楽しげにしている投稿を見て羨ましいと思っていた。だから過去の友人たちの投稿を見ると反吐が出るほど嫌悪感を抱く。でも自分がみじめであることも受け入れられないので友人達を嘲笑うことで平静を保とうとしていた。
別に私は友達や彼女を作れ！と言っているわけではない。他人を嘲笑うことで自分の心の中にある自分を落ち着かせていても何も状況は変わらないということだ。家で1人、他人を嘲笑ってばかりいると時間はあっという間に過ぎていく。それは自分にとって身のある時間では決してない。むしろ暇つぶしにもなっていない。
そんなことに気づいたのはつい最近で今では心穏やかにSNSライフを再開している。他人が楽しそうにしている投稿を見ても"あー楽しそうだなー"ぐらいにしか思わなくなった。そこで嘲笑ったり、バカにしてもしょうがないので他のことに時間を使うことにした。それは趣味のことでも勉強でもなんでも良いと思う。
すると驚いたことに1人でいる時間も良いように思えてきた。人間の脳みそなんて少し見方を変えるだけでこうも変わるのかと驚いた。今年の転入試験の結果がどうなるかは分からないが、両年とも孤独に転入試験と戦うわけだが、結果がどうなっても去年とは違う気持ちで合否を受け入れられる気がする。
So Yesterday/ヒラリー・ダフ
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2020/4/9 iQOS
1日に2回日記を書くことがあってもいいと思うので書く。
2020年という年は喫煙者にとって生きづらくなる年だ。なんか法律で喫煙者は部屋の中に入ってくんなみたいなのが決まったらしい。それに加えてコロナウイルスは喫煙者の肺が大好きとかいう悲しいニュースまで飛び込んできた。
私は20歳になったその瞬間から喫煙者だ。
喫煙者にいつからタバコ吸ってんの？って聞くと返ってくる答えは大概が「ハタチから」だ。そこで「ハタチから」って言ってくるやつは信用できるし、「中学生のときから」なんて馬鹿正直な答えを言ってイキってくるやつは信用ができないと私は思っている。
タバコごときでイキっているようなやつが私は大嫌いだ。喫煙者の大学生にありがちなことだが、TwitterやInstagramなんかに「タバコうめー」とか書いて、灰皿の写真にお洒落なフィルターをかけた写真を投稿する。ダサ坊である。
そういう私は極力まわりの人には喫煙者であることを打ち明けないようにしている。私が喫煙者であることを知っているのは親友と呼べる友人4,5人ほどだろう。
よくタバコは健康に良くないと言う輩がいるけれど、たしかにごもっともだと思う。
だが、22年間これまで生きてきて、わりかし私の人生は楽しいものだった。これから先の人生はもう下がり調子だと常に思って生きているので、もし今この瞬間に息絶えることが出来れば願ったり叶ったりだ。
「亡くなって悲しむ人がいる」
ブスな私が初日を迎える日が来るとすれば、それはキリンが逆立ちでもした日だろう。今私がここで亡くなっても悲しむのはせいぜい親ぐらい。願ったり叶ったりなどと書いたが、やっぱり親よりは長く生きたいかもしれない。
だからタバコで寿命が縮むことなど屁の河童なのだ。これからもタバコを吸い続けて肺を真っ黒にして、寿命をどんどん縮めることで、親よりは長く生きつつ人生の絶頂を迎えたところであの世に行ってしまいたい。
たばこ/コレサワ
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※余談だが私はiQOSを吸っている
2020/4/9 オタク
世間一般の人から見たら私はアイドルオタクと言われる類のやつだと思う。推しメン（好きなメンバー）がいて、握手会に参加し、せこせこと買い込んだグッズを身につけてライブに参戦する。自分でこれを書いてても、まさに俺はオタクってやつだなーと思う。
そう。1人でいる時は自分のことをオタクだと認めることができるのである。
しかし、いざ握手会やライブ会場に足を運んで自分の仲間であるオタクたちを見るとふつふつと湧き上がってくる感情がある。
「俺はこいつらとは違う。オタクじゃねえ。俺はファンだ。」
たぶんこれは同族嫌悪ってやつだろう。自分で身をもって経験しているからわかるのだが、アイドルオタクは総じて気持ちが悪い。私は欅坂46が大好きなのだが、欅坂46のオタク達は、他のグループのオタクから「おしゃれでイケメンなオタクが多い。ってかオタクっぽくないやつの方が多い」とか言われることがある。
いやいや。まったくの見当違いである。確かに目をうすーくして見ればイケメンっぽいやつはいるが、現実世界ではメンバーはおろか、女の子になんか見向きもされないような顔のやつが9割9分である。
「人間は顔じゃない」
人間は顔じゃない。私もこの言葉を希望に生きている1人ではあるが、会場にいる雰囲気イケメンっぽくしてるやつらの全員が顔以外にも全くと言って取り柄がない。そう。体がヒョロヒョロなのだ。
昔、握手会の会場でヒョロヒョロでチビな雰囲気イケメンオタクに絡まれたことがある。
私は、友人と2人で横並びになって話をしながら通路を歩いていた。そこにヒョロガリが後ろ歩きしながら私にぶつかってきたのである。（今思い返してもヒョロガリは当たり屋かなんかだったんじゃないかと思う）
小中高大と野球をしてきた私のフィジカルをなめてもらっちゃ困る。ヒョロガリは私に勝てるわけもなく吹っ飛んでいった。吹っ飛ぶ姿を見た私と友人は、口にこそ出さなかったが「謝る必要はないな」という結論に至ったのでそのまま会話を続けながら歩き続けた。
もしこれが私の地元だったら速攻で胸ぐらを掴み合い喧嘩になっていただろう。正直なことを言うと私も内心で「あー喧嘩になっちゃうのかな。人生初の殴り合いみたいなことになるのかな。」と考えていた。後々聞いたのだが、その時友人も同じことを想定したらしい。
しかし体感で30秒、現実世界では3秒経ってもヒョロガリから「おいテメー！」の声もなければ肩を掴まれて呼び止められることもない。おかしいぞ？と思った矢先にヒョロガリが震える声を振り絞って「ぉ、ぉおい！」と言った。ここからは推測だがヒョロガリは私たちが安全圏内まで移動するのを待ってから声を上げたんだろう。なんとも情けない…。本当にダサい…。キモい…。
「あーやっぱ俺ってヒョロガリみたいなキモくてダサいオタクとはちげえわ……。」
ソンナコトナイヨ。俺はあいつと同じでキモくてダサくて見っともないオタクだよ。
よく考えてみろ。大学生の男なんてのは毎晩、いろんな女を取っ替え引っ替えしてエンジョイするのが普通だ。でも、そういうことができないからアイドルに逃げたわけであって、もうその時点で俺は世間の人が思うキモくて痛くてダサいオタクなんだと早く気付けよ。
でも、そんなことを凌駕するぐらい推しメンはかわいいし、曲もダンスもいいのが欅坂46。まだまだオタクは辞められないんだろうなあ。
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2020/4/8 まあいいか
なんかもうすでに4/7の日記を書いてないけど、まあいいか。加えてもう日付が変わって4/9になっているけど、まあいいか。
自分の22年間の人生を振り返ると「まあいいか」という言葉を駆使して人生を過ごしてきたせいで、こういう出来損ないが育ったんだろうなと最近よく思う。（これは決して親の責任ではなく私の責任）
まだ22年間しか生きてきていないわけだけど「まあいいか」で物事を過ごしたせいで後悔していることは山ほどある。そのうちの１つを話そうかな。
5年ほど前、私が高校3年生のころ通学途中のバスの車内で寝ていて、ふと目が覚めると車内の前のほうから視線を感じた。こっちをジッと見ていたのは、髪はサラサラのロングヘアーで目はクリクリ二重のまるで芸能人みたいな他校の制服を着た女の子だった。
まあ、結論から言うとこの車内での出会いがキッカケでこの子と付き合う。（長くなるので割愛）
付き合った理由は「なんかクソ可愛い女の子から告白されたし、今ちょうど彼女もいないし…"まあいいか"」って理由だった。
バスの中で出会ってから多分2ヶ月ぐらいで向こうのこともよく知らずに付き合ってしまったのだけれど、なんやかんやで大学の2年までこの子と付き合った。
「出会いがあれば別れもある」そうだね。大学2年の5月に別れた。別れた理由は、私の「まあいいか」の度が過ぎたことだと思う。「まあいいか」で始まった恋には深い愛情なんてものは、決して芽生えません。彼女と会えば、私の知能はお猿さんレベルになってしまうのです。逆に考えると「まあいいか」で3年も付き合ったのはむしろ褒められることなのかもしれないが。
「美人は3日で飽きるがブスに初日はない」
なんかだいぶ話が逸れているな。まあいいか。ところで「美人は3日で飽きる」って文章は少し言葉が足りないと思う。
「"まあいいか"で付き合った美人は3日で飽きる」
これが正解。美人も最初は緊張するけど飽きたら知能がお猿さんレベルにまで低下して、快楽にしか目がむかなくなります。
そして
「ブスに初日はない」
これはもう何も付け足す必要はないね。なぜならその子と別れてから1日たりとも俺に初日がやってきてないから。自分で身をもって「ブスに初日はない」ことを証明している。自明ってやつ。
お前バスの車内で初日迎えてるじゃねーか。
ってツッコミくると思うけど、あれは初日じゃない、断言する。
バグだあれは。
だって、バグじゃないと俺の人生の辻褄が合わない。
あの出会いがもし仮に"初日"なら俺は今ごろ乃木坂46の白石麻衣と秋元真夏の2人に言い寄られて取り合いになっているはずだから。
とにかく今日で「まあいいか」を使うのはやめよう。
まあいいか？/乃木坂46
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※この曲まったく私の「まあいいか」理論とは違う歌詞の内容で最初聞いた時に拍子抜けした。
2020/4/6 嘘八百
晴れて大学4年生になったわけだけどコロナの影響で大学は始まらない
今学期を休学しようかと迷っていた私にとって大学が延期されることは好都合だけど気分は落ち込んでるのでブログを始めた。
休学してやりたいことは勉強。
なんのための勉強かと言うと転入試験のようなものに正規合格したいから。
昨年度もその転入試験とやらを受け無事に最終試験まで駒を進めたものの結果は補欠合格。（今は補欠が回ってくるのを待ちつつ、今年度の試験勉強をしている）
変に補欠合格を貰ってしまったことで「今年は休学して本腰入れて勉強すれば正規合格いけるんじゃないかな？」という反面、「休学するのは怖いんだよね〜」と思っているのが本音。
誰がこんなブログ読むのかさっぱりわからないけれど、多分このブログの主軸になるような話題は転入試験のことになるだろう。
他に何か書くような趣味とか私あったっけ？と考えてみたけど出てきたのは「野球」と「欅坂46」だけ。これまで20年間ぐらい生きてきて語れる趣味はたったの2つだけである。
まあいいか。
主軸は「転入試験」で…。主軸の対義語がいったいなんなのか分からないけど「野球」と「欅坂46」についても書こうかな。
じゃ。
